偶然，偶然是冥冥之中的注定，却往往又不随心愿的形式去发展。偶然也便是转瞬既逝的了，任由其发展也终归于平静。就如认识潘一样，偶然的认识，如果不刻意的投入，终究会回到各自的世界，茫茫人海中，做两个继续的陌生人。所有偶然只有加之刻意才能演绎一段故事。

那个暑假，还是意气风发的大学生，同学三人在市区租了房子，想出来更早地接触社会。不知天高地厚的我们怎知世事艰难？眼看就要陷入弹尽粮绝的境况。我们毅然的选择退房。但房子的合同签了五个月。和房东几次要求退房无果的情况下，我们做起了二手房东。

我们最熟知的当属网络，因为我们租房的途径也就是通过网络。三个人迅速地在常州某租房网上发布了租房信息。效果不错，在往后的几天日子里，每天都会有人来看房子。但因为诸多无法调和的因素，一个星期过去，房子仍未能租出去。

由于那段时间的工作是夜班，所以在白天通常进入梦酣。我睡觉的时候，同学带来了一个女孩来看房子。只言片语的女孩子的声音，婉转萦绕在我的耳边。无奈睡意太深，糊里糊涂中，又昏昏睡去。所以，初次的见面，是否可以称为见面？或者说，邂逅总缺少那层亲切暧昧的感觉。

房子最终还是被她定下来了。打发了一些断断续续要求看房的人，我也把工作辞了。由于暑假还没结束便准备交接完房子之后，回家一段时间。在交接之前的几天里，充分享受着闲暇时光。发觉时间用来享受，才真正懂得生命的可贵。沉醉网络中的飘渺，感动尘世里的情谊，阳光、花朵、青春。。。。。有了生命，才有感知。那段逍遥且悠闲的日子，在暑假中一段的忙碌工作后，显得愈加惬意。

她很淡雅、芬芳，有活力，很快乐，有一种能感染人的魅力。这是对她的第一印象。她把大大小小的包包都提前搬了进来，终于看见了她。和她站在一起，也许仅仅比陌生多层熟悉，就能让自己的心中荡漾起欢快的涟漪。从那一时刻开始，内心就涌动起一股冲动，多出一种关爱。仿佛很多年前，要追寻的人就是她。一直以为是很飘渺的梦幻，如今亲切的站在眼前，除了强烈的砰然心动之外，却多了更多的腼腆和犹豫。

几天过后，她携着款款笑容，脉脉细语又一次站在我的面前。这次是为了办租房手续。办完后，我也准备回家了。把钥匙交到她手上之后，就径直奔向了车站。在回家的火车上，闭上眼睛。就会马上出现，刚刚在我面前的她的一笑一瞥。不多的场景，对自己的回忆已足够。好温馨！乏味的心灵空洞，她的一个身影，便能填满我所有的寂寞。窗外，黑黑的天空外面依旧是黑黑的天空，心中却一直问着自己，那亲爱的姑娘，你是否能感应得到，我这最真挚的想念？

甜蜜的声音，从容的笑容，典雅的面颜，旖旎的身段。。。。。。让我在家乡的每一天都陷入深深的阴暗的旋涡中。随风跌荡，起伏不能由我。内心深处时刻期盼着，再见一面她的笑脸。

我的东西还没有彻底的从租房中拿完，也就是说，在回校的时候，还有理由去扣开她那扇紧闭的门。

坐在回来的火车上，心中总升腾起一种甜蜜，掺杂着几缕紧张。敲响她的门，走进房中。整理好自己的东西，出门。一系列的动作完成之后，好开心。她的笑容，定格在我的脑海，纵使沧桑岁月，它总挥之不去！但又有种酸楚涌上心头，离别的伤感。是短暂停留的离别，好象有点可笑，却又如此真实地伤我。淡淡的幽怨转瞬而逝。迎着清晨，微微的寒冷吹拂凌乱的头发，踏上开往学校的车。东方残红的阳光穿过层云，从车窗折射进来，照在我的脸上，是温暖的、温馨的。仿佛那束柔和的光束，直射进我的心灵，饱受一夜舟车劳顿的疲倦荡然无存。

在学校的每天，依旧的开始，依旧的结束。只是结束离开始的漫漫长夜中，有点伤感。暗恋是种悲情，折磨着我脆弱的神经。每天晚上，我都活在自己勾画的美丽前景中，只有我和她两个人的世界，一起经历着人间的温馨与欢乐。在遐想中，失眠困饶着我。而白天上课却沉沉的睡去。梦中，她依旧是唯一的风景。

终于准备去追求她，我暗暗地下了决心。之所以不喜欢追求恋爱，因为我始终觉得，与其苦苦追求，不如静静的等待。因为我相信，在冥冥之中，总会有个人与我越走越近的。再者，我更不相信，学生时代的爱情，因为它是最理想化的爱情，没有任何现实世界的附加。一旦走入社会，爱情显得那么飘渺和不真实。所以我总想在事业有成后，再去访我唯一的灵魂伴侣。可为什么那么真实的想追她？是怕，是愿，是所有感情和思绪的总和吧。

我是一个不擅长追女孩的人，也不愿意打搅她平静的生活。所以只能用手机短信在我最伤心欲绝的时，给她发条短信，诉说我的心声，谈吐我的悲欢。她一次次的伤我、痛我，但我一如既往。不狂热，不冷淡，以一个最平凡的姿势倾注着我对爱情的理解。即使伤痕累累，即使身心尽碎，即使对爱情不再有任何的憧憬，即使对生命没有任何的眷顾。我无悔，无悔青春，无悔青春对她的爱恋。

也想以狂热的方式追求幸福，但又妄自菲薄。始终感觉不配谈论感情，爱情。努力书写自己的人生，前途依旧曲折。与矛盾中，我依旧始终慢慢倾注对她的爱恋。一个久违的祝福，一次不经意的表达，都是我千百回发送又断掉，断掉又再发送，写了又删除，删除又写过的话语啊！

又见到她时，我已经工作了。我好开心，她显得清瘦了点，更显旖旎美感。我们匆匆的吃了顿饭，也便于夜幕下各奔东西。生活总有很多不容易，那段时间，我很潦倒。在一家很小公司里，艰难苦恨的烦劳。有苦，但说不出。今天坐在这偌大的办公桌前，敲打出自己的所谓的爱情，有种感悟，命运总会眷顾有准备的人。但对她呢？老天是否会眷顾我对她的爱恋？是不是要我用千年的期盼，只能圆她一个笑脸？那一万年呢？一百万年呢？可人只有一生，短短几十年，我只有这几十年的时光，我把所有的时间都透支出来，是否能圆我的梦想。我知道，谋事在人，成事在天。我付出我的所有了，我谋尽我之所谋，难道老天就不能成全我的所求吗？人们都说，精诚所至，金石为开。我用精诚，是否能换得她金石的盛开呢？

久久又没联系，偶尔的倾诉爱意。她依旧缄默对之。为此，曾经感到伤痛。不过我转念一想，她只要收到我的心意就好。何必要求人家付出什么呢？爱本来就是无法勉强的事。一旦有了勉强，又怎叫爱呢？

她破天荒的给我先发了短信，告诉我，她出车祸了。我差点心都跳了出来。但转念一想，能发短信了，看来伤的不重。稍稍平静。很少主动给我发短信的她，给我主动发了一个让我寝食难安的信息。谢天谢地，她的伤不是很严重，腿上的疤，随着时间的淡化，也总归会好起来，是否如对我一样，很多年以后，她会把我彻底的忘却？

繁忙的那份工作，常常折磨得自己身心疲惫。对于见她，心中始终有着原始的紧张。说不清楚，虽然认识已有数月，但真切的接触，实属短暂。紧张也就理所当然。

把那份最垃圾的工作辞掉了。时间便多了起来。那段我最无聊的日子里，到医院里去看了她。病床上的她依旧让人难以忘怀。笑容可掬、可爱的举止，撞击着我的心。真的好想坐在她的面前，把我所有的困苦、伤感、哀婉统统都说出来。但看到她可爱的神情，自己的心情也悠然开朗起来。聊的非常开心，即使都是些不着边际的废话。话到无语时，尴尬一笑，别有一番滋味。两个小时，在不知不觉中过去，我便起身离开了。走出病房的那瞬间，突然想到，“亲爱的姑娘啊，我们不知何时才能再见下一面？”一种凄凉之感便坠然入怀。

以后都是短信偶尔联系。闲言碎语来去，悠悠岁月过往，道也没什么可说。

植皮，以前听起来很怕。但从她嘴里说出来，很轻松。像是在安慰我一般。我不知道，她在手术台上到底疼不疼？也许会疼的吧，但洋溢着快乐笑容的她，会对疼痛一笑了之吧。生命的智慧，在于滤掉痛苦的事。既然面对无法避免的痛苦，何必不以微笑对之呢？但我呢？我该怎样面对？面对这吞噬心灵的思念和无果的爱？

五一时候，在病床上修养一月多的她回家了。回家的她应该过的很好吧，也应该吃的白白胖胖吧。我的生活也出现了转机，有了一份收入不菲的工作。但对她的爱恋一如既往的延续着。时刻问着自己，她在这个时候做什么呢？听着音乐，还是看着电视仰或上着网？我用我心，已经用了所有的心，把我的卑躬屈膝，把我的高傲绝尘，把我所有所有的心统统都已给了她。

刚才她上网了，和她又简单的聊了几句。她问我，难道单身不好吗？我一如说出自己的心声。她便不再回我的信息了。久等信息不回的我，呆呆地坐着，一串串回忆浮现在脑海，一个个场景犹如在眼前。便随手写下了上面的文字。

我想，纵然她是我的劫难，是我的悲伤，是我所有痛苦的集合。我依然是快乐的，只为她一个不经意的笑容，所有的痛苦也就苍白无力。

一如既往，我用我心，只为她盈盈一笑。